回到家的时候，叔叔果然一脸黑在那里，我感觉到心里咯噔的一阵脆响，暗叫不妙。
我一进到门便想要主动给叔叔下跪，还没走近，叔叔倒先声大喝，“跪下”。我的反应很也神速，当即毫不犹豫就咚的一声跪了下去。然后便看见叔叔龈牙紧咬，全身因为气火攻心，而不停的抖动。我已经做好一百个挨打的心理准备。
也不容我过于煎熬，藤条很快就下来了。
以前从来都是我在旁看着堂哥被打得嗷嗷直叫，现在终于轮到他在旁看着我了。鞭下来的时候，痛得我直呼冷气，很快，眼泪就不争气的流了下来。以前总以为堂哥的呼天抢地，是虚张声势，有夸张的嫌疑。现在终于品尝了一回堂哥饱受的那种锥心的疼痛，也在心里极大限度的对堂哥表示了理解和同情。
只是很快这种同情心便慢慢地转移到对自己的不幸之上。
我终日小心翼翼的保持我的上进之心，我终日不改我的怯懦之心和忍让的品性。只是为了避免沦为如堂哥一样，出现让叔叔感伤惶恐的结局。但我还是没能做到。
因着我，他将我当成了他生命里最后的一道最灿烂的曙光，他所有的希望，所有的心血都灌注在我的身上。可是我没能坚持到最后，我给了他最沉重的一击。让他沉溺的梦幻一瞬间成为泡影，希望转眼便成断壁残垣。
那时候我很难以去理解叔叔因失落而扬起的愤怒。疼痛已让我失去思考的空间，而且心怀满腹的委屈。叔叔一边用藤条抽着我一边对我喊：“你对得起你死去的爹娘吗？”
我的骨子里是有一种潜藏的，不为人知的倔强的，连我自己都难以发现。我反抗了，我做了连堂哥都不敢做的事。我用强硬又夹杂着哭腔的声音对叔叔回喊道：“我没有做什么对不起我爹娘的事情。”
反了，反了。堂哥的脸色都变了。果然，叔叔下手更用力了：“长能耐了是吧！还有理了？”。我的眼泪刷刷的便冲了下来，一半是因为疼痛，一半是因为委屈。我做了个决定，这个瘪脚的决定让我巅沛了整整四年。
我像堂哥以前一样，选择了临刑逃脱。可是我这一逃便逃得十分撤底。
整整四年，我再也没有回去过，因为我既没有堂哥的勇气，也没有堂哥的运气。
四年的流离失所，四年的凄风冷雨。让我看到了这人世间的冷漠，无情，苦难与悲剧。逐渐逐渐便明白了叔叔的以厉为爱的专注和无奈。他想要为我们塑造无坚不摧的恺钾，他想要把我们建造出一个强大的自我。想让我们在这个乱世中能够运筹帷幄，免受人世中一切的不幸和灾难。可是都被我和堂哥给辜负了。
当我走入困境而难已脱身的时候，便想到了叔叔，想到他那张布满了岁月残忍的刻痕的脸，还有那已永远无法释怀的无奈与失落。我常常痛苦失声，泪流满面。
